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前两天我就“为什么活着”的问题进行了一次调查，在各年龄阶段、各行业抽取了部分人，让他们分享他们活着的理由。通过调查发现虽然大家活着的方式不一样，但是目的却是大同小异。有人为了父母活着，有的要走得更远、走得更稳……
说实话，那两天我一直在纠结为什么活着，直到有一天我的导师问我，一定要弄清楚为什么活着干什么呢？有时候稀里糊涂的人活得更轻松。就像调查里面有一个人说的一样：
活着或许是因为有盼头，我没有时间思考我为什么活着
因为每天活着我都会给自己找事儿做。
常人在活着
智者在生活。
下面我把大家的看法分享出来，无论我们是为了什么活着，都是要好好地活着。
如果非要为我还存活于世找一个理由的话，我想应该是我还有太多的路没有走，还有太多的风景没有来得及去领略，我欠了太多的情，所以我没有权利死去。
今天好几个人问我“活着到底是为了什么？”
缓缓地放下执手已久的《梦里花落知多少》，伫立在窗前凝思，其实我也不十分清楚我自己为什么要活着，甚至想起未来的路都让我迷茫而惶恐。
三毛回答为什么活着的答案是沉重的，让人不愿意去相信一个生活如此丰富多姿、感情丰饶的Echo会为了诠释死亡，得到自己的超脱，从而去背弃自己的承诺结束了年轻的生命。三毛曾经对朋友说只要是父母和荷西三个人中只要有一个人还存活在这世间，自己便没有权利去选择死亡，因为有责任心的人是不会忍心让最爱的人来承担自己解脱带给别人的痛苦。最后，她选择用丝袜结束自己生命的那一刻，不得不承认，自杀是三毛在书写人生这一页的败笔。
我不知道我为了什么活着，但是我看到我为了更好的活着在漫漫长夜里，与一些看起来非常吃力的外国文字通宵达旦的斗争，留下两个比眼睛还大的黑眼圈。在旅途中与人交谈时，丝毫没有障碍就是我要活下来的理由；下乡采风过程中，为那一双双渴求知识的眼带去山外的世界就是我要存活下来的理由，当我拿起吹风机为奶奶吹干白发的时候，知道我活着是为了有一天我的父母像现在父母的爸妈一样，手臂已经再不能反过去梳理头发的时候，为™修理头发，替他们看他们看不见的世界。但是实际上，我是没有这么伟大的，或许我并不能成为与外国人交流无障碍的Translator，也不一定能成为一个为山村孩子传道授业的Teacher，但是我一定尽力做好一对父母的女儿该做的事情，在他们有生之年生活幸福、事业快乐，这一点、足以让我再活几十年！
生命已经逝去的二十年里，我亏欠了那么多人，欠了他们那么多情。所以、我想，至少在现在，我是没有权利死亡的。事实上我也不会去死亡，满洲里、丹东、青海、黑河、南迦巴瓦等等，还有这么多憧憬的地方都没去，还有那么多的路我还没有走完，怎么舍得就此拜别这人世！
我觉得不能听太伤感的歌，快乐时声调入心，悲伤时歌词入耳。亦不能看太忧伤的文字，就像三毛的《稻草人》，悲伤时文字浸染的那种心境，痛苦得让人快要死掉，况且我只是个读者，文字的撰写者，是不是已经悲伤凉透，眼帘外的世界，朦胧而斑驳，内心深处，痛苦无法言说？
跟父亲的上一次旅行，是在济南的趵突泉。
他说读了《趵突泉》和老舍的《济南的冬天》，他是向往这座城的，这也就是他极力赞同我报考这所城市的原因。第二学期，父亲如期而至！
在景区内，看到一对相互搀扶着行走的老夫妻，老头儿用手帕擦去妻子嘴角的污渍，而后相视一笑。我无不羡慕地说“小老头儿，你说以后你跟我妈也这样该多好！”一向“厚脸皮”的父亲，却是满脸羞赧。回答当然是一笑而过，对于母亲而言，丈夫的爱是沉默的，是有安全感的，缺乏的只是表达出来。有一次我问父亲，问他为什么活着。
“给老的养老送终，给小的提供安全感”。
我终于明白，他为什么活着的原因就是我为什么活着的目的，得慈父一枚如此，难道还不足以支撑我趟过生活中的所有苦难与坎坷？
看看校道两旁昏暗的灯光，还有灯光下缠绵的人儿，揣测着他们活下去的理由。
或许，每一个人活着的理由不一样，但是目的却大同小异，无非是为了更好的活着而死皮赖脸的活着。有人努力考学是为了更好的活着，有人争抢着升职是为了活得更好，也有的人跟我一样，在纠结为什么活着而活着。
【编辑：卓礼黄】
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