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我是一个惧内的男人，按时下的说法就是怕老婆。再给各位讲通俗点，就是一个十足的“火巴耳朵”。
我遇着麻烦事了，而且不是一般的麻烦事！我想请各位哥哥姐姐帮个忙，给我老婆捎句话，告诉她：我是清白的！
今天是星期天，大清早老婆就开始在家里卫生大扫除。突然，老婆在卧室里发出了一声令我胆颤心惊且魂飞魄散的怒吼！她在我们家的大衣柜的后板壁上发现了5000元钱！我立马被老婆如母狮般的怒吼声吓瘫在地……这5000元块钱是我昨天夜里才刚刚藏进去的啊！
昨晚饭罢，闲着无聊的老婆邀约起几个麻友去楼下茶馆里筑长城。我瞅准这个千载难逢的绝佳机会，哆嗦着从裤衩里掏出令我魂牵梦绕寝食难安的5000块钱，在经过一番深思熟虑并确定安全之后，用透明胶布加废旧报纸将这烦心的5000块钱里三层外三层的卷紧缠牢，又费了九牛二虎之力才把这笔整整困扰我三月之久的5000块钱安全转移。唉！尽管我耗尽心思，机关算尽，还是功亏一篑啊！原以为天衣无缝万无一失的给这5000块钱找到了一处绝佳的藏身之地——我家卧室里的大衣柜后面的板壁。谁知道还散发着我汗臭和残留着我体温的那5000块钱，仅过一夜就东窗事发了！倒霉，我真是倒霉透顶了！
为了积攒这5000块钱，我挖空心思的整整算计了三个月啊！
第一次占钱的机会来得有些意外。这天，公司经理过生日邀请我去参加。老婆吩咐我随2000元礼。哪知经理当场谢绝了我奉上的2000块钱，还拍着我的肩膀意味深长的说了句：“兄弟，不容易，真是不容易啊……”听着经理话里有话的话，我的脸立马就红里透着白，白里透着红！尴尬啊……我羞愧地将钱放回到自己的兜里。就这样，这2000块钱就在我尴尬中有意无意的变成我的私房钱。
第二次截钱的手有点毒。那天，老婆给我2500块钱，叫我去遵义买一台减价的电视机。家里已经有电视机了，买来也没有用。我脑壳一转，就没有买。回到家，装出一副委屈万状的摸样，在老婆面前赌咒发誓捶胸顿足地表演开来：称在中巴车上不小心被小偷摸走了2500块。老婆连珠炮似的臭骂和暴风雨般的拳头无法阻挡我心灵深处如喝蜜糖一样的甜美滋味。因为，我骗到了2500块钱！后来才知道，老婆安排我买电视机是准备送给我那乡下的老爹老娘的！后悔，真是太后悔了！
第三次据为己有的钱手段既恶劣又缺德。现在想起，心都在流血……前天上午，公司组织全体员工为希望工程捐款献爱心，老婆吩咐我捐500块，我在走近捐款箱的一刹那，突然改变了主意，我违心的将老婆早上给我的50块零花钱投进了捐款箱……我当时的心狂跳不止……不敢正视在场的所有人。我还是人吗？我真是个缺心眼啊！
自打我第一次将同事谢绝的2000块礼金截为私有财产之后，整天过着提心吊胆的日子。日不思饭，夜难入眠，有时还被恶魔惊醒！做贼心虚啊。为了给这笔不义之财寻找一处安全的落脚点，我绞尽脑汁，首先想到放进办公室的抽屉里，但办公室人多嘴杂，实在是放心不下啊。家里更是没有安全感！前几次藏钱的教训资金回想起还心有余悸。正在我焦头烂额之际，这天下班回家经过一地摊前，我猛然间发现了一种带有拉链的裤衩！我眼睛一亮，计上心来！如获至宝的将这条设计有保险包的买下了。我为那无处藏身的不义之财终于找到一处安全的藏身之所暗暗高兴。孔方兄每天陪我上班下班，形影不离。
好景不长啊！昨天午饭时，老婆一边吃饭一边挖苦我，说我最近有点变态，晚上睡觉总是不穿裤衩，并满脸坏笑的看着我。老婆这句听似令人浮想联翩的话，魂都给我吓飞了！不好！目标即将暴露，得赶快转移财产啊！
前天上午才截留到的那500块爱心款，恰好凑满了那要命的5000块。正准备在明天上班的时候将这折磨得我精神恍惚的“定时炸弹”脱手。那晓得天有不测风云啊！我费尽心思绞尽脑汁藏在我家大衣柜后面板壁上的那5000块钱，离开我的身体还不到10个小时，居然被我那如神探般的老婆发现了！我顿时吓得如死人一般瘫倒在客厅的地板上……
老婆先像母狮一样的咆哮，随后就是暴风雨般的拳头。实在精疲力竭的老婆最后近乎哀求地哭丧着脸要我承认。我双目紧闭，虚汗如雨，但神志清醒并坚定地从牙缝里挤出三个底气十足的字：我没藏！
我哪敢承认哟？打死我也不能承认啊！
说道这儿，各位哥哥姐姐可能已经是一头雾水了吧？为什么要背着老婆藏私房钱？为什么又必须要凑足5000块？
说起来真是丢人！那是三个月前的一天下午，几位多年不曾谋面的老同学相约在一家酒店吃饭（饭钱是一位当局长的同学埋的单，他在我们面前炫耀，有老板给他报销呢）。几个人酒足饭饱之后，局长同学提议玩几把麻将，我囊中羞涩啊！但想到同学之间又多年未见，不玩两把实在是没有面子。我暗自清点一下人数一共五人，正好打五抽，我怂恿他们四人先上，我接下家。趁机溜进卫生间， 急火燎的给公司小马兄弟打电话求援，叫他火速送5000块钱过来帮哥哥我应急！轮到我上桌，才知道这帮家伙打的是500块钱一炮！还必缺呢。我的手呀哆嗦的不听使唤，身体像筛糠打摆子一样的颤抖……说话的声音也变调了。没几圈工夫，那不争气的5000块钱就跟着别人姓了。关键时刻，还是酒精在胃里帮了我大忙，它使劲地将刚刚才在胃里正准备安居乐业的鸡呀，鱼呀的统统赶了出来！我哇啦哇啦大口地往外吐着令人作呕的鸡鱼，佯装极其痛苦难受之状。才获准撤离现场，灰溜溜的回到了家中。
仅仅过了两天啊，公司的小马兄弟就向我催债了。说什么这是他积攒了多月的私房钱，说什么在关键的时刻有关键用途，请我一定要多多包涵和理解他……兄弟啊，我怎么不理解你呢？我们是同病相怜的哥们啊。可是，哥哥的确是一时半会儿凑不齐这么多钱啊，你家嫂子每天才给我50块零花钱，哥哥就是一分钱不用也要整整100天才能够还上你那5000块钱啊……
为了还清小马兄弟的5000块，我挖空心思分三次硬是从老婆眼皮底下采取坑蒙瞒骗的非常手段，终于攒足了让我心焦了整整三个月的5000块钱！ 钱凑齐了，小马兄弟却和经理出差了，只有在下星期一上班的时候还他了。藏在裤衩里的5000块钱犹如一颗随时都会爆炸的手榴弹，分分秒秒折磨着我的神经……关键时刻。千万不能出岔子啊！真是人倒霉喝凉水都塞牙，屋漏偏遇连夜雨啊！怕什么，就来什么！我自以为不可能发生的事情它怎么就发生了呢？老子硬是煤渣里睡觉----煤（霉）到头了！
各位哥哥姐姐，以上所言，就是我藏钱的全部经过和真正原因。你们千万不能把这些内幕告诉我老婆哦。为了构建社会的和谐稳定，排除小家庭的不安定因素，增进夫妻之间的相互信任，我想请大家帮个忙，给我老婆捎句话，告诉她：我真的是清白的！为此，我特别拟定了五条严正声明，麻烦各位哥哥姐姐给我老婆通报一声：
一、老婆，我向您严正声明：那5000块钱不是我藏的！
我敢用自己的人格来担保。
二、我有什么必要藏私房钱？你每天都给了我50块零花钱，作为一个大男人，这50块钱足够了！
三、我藏私房钱又有什么用呢？我一不嫖二不赌三不交朋友，就是有钱也没有地方花呀？
四、我能往哪儿藏私房钱？以前，我把你每天给我的20块零花钱计算着用，硬是从牙缝里分别抠出了22块2毛藏在沙发下，33块3毛藏于皮鞋中；44块4毛塞进大衣柜的棉絮里。都被你神仙般的统统查获归库，我已经没地方藏了。
五、关于那5000块钱到底是谁藏的问题,你问我？我问谁去？我对天发誓，那5000块钱不是我藏的！请你一定要信任我！
特此声明！严正声明！！
哦，差一点忘记告诉大家了，我老婆住在阴盛大街阳衰路38号，她的电话是：15459141414。再次拜托诸位，一定要告诉她：那5000块钱真的不是我藏的啊……
最后，我在此当着大家的面向小马兄弟郑重承诺：从明天起，哥哥开始断早餐断香烟100天，把你那来之不易的5000块钱还上，毕竟，你也和哥哥我一样，这日子过得并不怎么舒坦啊……
【编辑：黄先兵】
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