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第二天清晨，山里的寒意还没褪尽，大家还没起床，工作群里的QQ和微信已经炸开了锅。
“昨天会上领导们不是说了吗，不通报、不罚款，怎么又罚款了哟？”
“真搞不懂这些领导，说话不算话。”
“领导们就像三岁小娃儿，说变就变，你能把他们咋样？”
“规矩是他们定的，又不是你定的，不要废话，小心又被整。”
“这不公平！我们要抗议！昨天说的不罚款、不通报！”
“大老板被罚了都没说，你有什么资格谈公平了。”
“这不就是秦朝的法律呀，还搞起连坐来了！”
“以后谁还卖命工作，说话不算话，还是领导呢？什么领导？破领导！”
“哈哈哈，我们大老板成二百五了。”
“笑死我了，哈！哈！哈！”
……
我点开红头文件，文件上除了有我们五个人的名字，还有我们大老板的名字。当我的名字出现在我的眼前时，我的整个身体像被高强度电流猛击了下似的，脑袋嗡嗡作响，四肢酸软无力，我顺着文件一字一字往下看了起来。
……
包保牛打脚村严xx，帮扶对象不满意……罚款三百元；包保牛岭村民组的罗xx（我的姓名），低保户刘xx，检查组问到他，他回答阴阳怪气，牛话满天，还大骂检查组……罚款三百五十元；包保月亮土村民组的向xx，建档立卡户杨xx，面对检查组的提问就是哭……
罚款二百元……
红头文件里，我们五个人的名字就像五粒烂在地里的小黑豆，醒目地横躺在显眼处。罚款的依据是一条一条梳理出来的，每条五十元，逐一累加。罚款从二百到五百元不等。
更绝的是末尾那句：“包保xxx村的工作队长吴xx监管不严，应付有连带责任，直管下辖工作队员每犯错一人罚款包保队长五十元，五人犯错共罚款二百五十元，限十点钟前交到指挥部B8办公室。”
看到大领导也被罚了款，我有些不知所措，担心遇到大领导后不知道对他说什么好。看着窗外远山早起朝阳下缭绕的雾霭，我呆愣了好一会，然后推门下楼朝食堂走去。远远的我就听到食堂里一片欢腾声，根本不像我们工作队刚受过“地震”和“寒霜打过”似的，更像是一群刚看完周兴驰的喜剧片后的人，聚集在一起狂欢。
“我还以为你跑脱了嘞，还不是和我们一样的被罚款通报了。哈哈！”
“他比我们还要惨点，我们就是罚款通报，他包保的贫困户又没问题，被检讨发言不说，还罚成了‘二百五’。”
“那些‘大脑壳’（领导）他妈的才是‘二百五’，整天就知道整人，有本事他们来包保嘛，我看他们又能比那个做得好，大话哪个不会说。”
“关键是说话不算话，我看了下，八个小时不到，通报就来了，不是说的不罚款、不通报吗？我们不服。”
“他们多的不罚，就罚你‘二百五’，听起来就不安逸。我们领导都成‘二百五’，那我们成什么了?”
我有些好奇，走近一看，大家围着大领导，说什么的都有，笑声、骂声交织在一起。
有个调皮的家伙凑到大领导跟前打趣：“二百不罚，三百不罚，五百不罚，偏罚你个二百五。”
大领导脸一沉，随即自嘲地扯扯嘴角：“还真说不清谁是二百五呢？”
这话一出，满屋子的人都笑翻了，连院坝里的麻雀都惊得扑棱棱飞到了远处的高树上， 这大概是驻村以来，大伙儿笑得最敞亮的一次。
我们被罚款的五人聚在一起商议。
“大领导又没犯错，他是被我们牵连的，作检讨发言不说，还被罚了款，这样说不过去，我们每人出五十给他交，大家看下可以不？”
“怎么不可以？”
“可以的，就这样吧。”
吃完早餐，每天早上的攻坚动员会又开始了，大领导站在院坝中间，我们围在他和二领导的四周。
“同志们，我知道大家驻村以来吃了很多苦，受了很多累，还受了不少委屈。无论怎么样，我们是一支讲政治、顾大局、讲原则的队伍。扶贫是一场持久战、疲劳战、攻击战、堡垒战，只有服从命令，听从指挥，团结一致，行成合力，才能出色地完成党交给我们的各项任务……同志们，受点委屈、吃点亏是正常的，今后还有可能发生……拜托大家，一定要把工作做细做实。
大领导讲完话，二领导又作了补充。会议结束，大领导把我们五人召集在一起。
“你们几个就不要进村工作了，先到镇上把罚款交了吧，这是我没想到的，这是我的，你们一并带上，我就不去了。”
说完，大领导将二百五十元钱在微信上转给了老严。我们开了一辆车，一路朝镇上奔去。在指挥中心办公室，我们逐一交完罚款。在离开时，突然有一个同事转身问收款的办公人员。
“领导，我咨询下可以不？”
“可以，你有话就说嘛？”
“我们交了罚款，是不是要打张罚款单给我们？”
“没有，上级领导没有安排，你们交了就行了。”
“上过税，交个车辆违规什么的都有个单据，这怕不行哟？”
“你觉得不行，那你直接打电话向指挥长请示，我只能做这些。”
一个同事扯了扯他的衣角，他看了看我们几个的神色，想说些什么，最终一个字都没说就跟我们上了车。
刚离开指挥中心，我们就问他。
“你是怎么搞的，发什么神经，民不与官斗，这句话难道你这个愣头青不知道吗？”
“把他们惹毛了，他们天天查你，整不死你，你敢说全县工作队有哪一个没有一点毛病，要相信，鸡蛋里都是能挑出骨头的。”
“要什么狗屁罚款单嘛，不要想了，想多了自己累，晚上喝杯酒就好了。”
回程的山路不时颠簸着我们的车身，有个同事捅了捅我：“你包保的老刘到底为啥不满意？”
我看了看窗外起伏的群山，扯出个比哭还难看的笑。
“他要个婆娘，你们说我上哪里去给他找嘛。”
“哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈……”
“我肚皮都笑痛了，他要个婆娘！”
“他要个婆娘！他要个婆娘！笑死我了！”
打那以后，整个工作队都知道我包保的老刘要婆娘的事，有事无事，大家碰到我，都会笑着来几句：
“你给他找到婆娘没有？”
“再过几天，他就不是要婆娘了，他要的是仙女。”
“找不来婆娘，检查组一来，你就死定了！”
“过两天，听说要进口一批越南婆娘，你赶快向指挥部申请，给他整一个去。”
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