匡天龙幽默笑话（二十五则）
信息来源：本站发布    作者：匡天龙    阅读次数：10495    发布时间：2013-11-23

留级

儿子：“爸爸……爸爸……我留级了,您不要难过!”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到我们这一班来教我们了。”

老师说的

匡欢：“爸爸，为什么李白写的字非常的白呢？”爸爸听了，摸不着头脑，问道：“你从哪里听来的？”匡欢：“老师说的。她说李白字太白。”

武则天是个大数学家

历史老师：“你知道武则天是什么人吗？”学生匡欢：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

做梦看得清楚

有一次，父亲睡觉时忘记摘掉眼镜。大儿子看见了，对弟弟说：“爸爸怎么戴着眼镜睡觉呢？”小儿子说：“做起梦来看得清楚。”

一行字

老师课堂在课堂上布置了这样一个作文题———《我所见过的最美的东西》。同学们看到题目各自埋头写起来。不一会儿，一个学生将作文本交了上来。老师为他的神速感到惊奇，接过来一看，作文本上只有一行字：“我所见过的最美的东西是语言所不能表达的。”

咬文嚼字

九个月大的小孩匡乐抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。匡乐的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

猜谜

“什么东西每年身上会多一个圈？”“这是树的年轮。”“不对，是中学生的眼镜。”

旁听生

妻子问丈夫：“你们学生的座位怎么个换法？”“一组换三组，二组换四组……一个学期结束，四个组都坐到。”丈夫说。“我们的孩子为什么总是在左边墙旁换到右边墙旁，中间一次也没坐呢？”“你忘了，孩子忘心大，当初是作为旁听生收进去的。”

谁知道得多

匡欢：“父亲总是比儿子知道得多吗？”爸爸：“那当然啦！”匡欢：“那可不一定！”爸爸：“怎么呢？”匡欢：“谁发明了蒸气机呢？”爸爸：“詹姆士瓦特。匡欢：“那为什么詹姆士瓦特的父亲为什么没有发明蒸气机呢？”

同理可知

爸爸：“匡欢，考你一道题，树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”匡欢：“一只。”爸爸：“笨蛋！剩下的那只早被吓跑了！再问你一道简单的,屋里只有你一个人，我又进来了，那有几个人？这次要是你还答不对，小心屁股？”匡欢：“一个。”父亲：“怎么还是一个？”匡欢：“我被你吓跑了！”

恰巧

匡欢：“爸爸，‘恰巧’这个词是什么意思呀？”爸爸：“就是凑巧同时发生的意思。明白了吗？”匡欢：“明白了！”爸爸：“那你用‘恰巧’造个句给我听听吧。”匡欢：“您和妈妈恰巧在同一天结婚。”

给大街上叫喊的人

匡花朵：“爸爸，您给我两块钱吧。”爸爸：“要钱做什么呀？”匡花朵：“我要给一个在大街上叫喊的人。”爸爸：“哦！那准是一个很可怜的人。孩子，我们应该富有同情心。他在叫喊什么呢？”匡花朵：“他在大街上大声叫喊‘冰糖葫芦两块钱一个’！”

无痛拔牙

爸爸：“匡花朵，等下给你拔牙的医生就是报上说的那位‘无痛拔牙’者。”（医生给匡花朵拔牙）匡花朵：“爸爸，你骗人，他根本就不是那位‘无痛拔牙者’。”爸爸：“怎么了？你感到疼了吗？”匡花朵：“没有，不过我咬他拇指的时候，他和别的牙科医生一样痛得直叫呢！”

成绩单

匡花朵：“爸爸，你听，隔壁的医生马把成绩单上的‘1’改成‘8’,他妈妈发现了，正狠狠地骂他呢！”爸爸：“那孩子也太不像话了，你可不会像他那样，对吧？”匡花朵：“对啊，我才不会像他那么的愚蠢呢！我只把‘1’改成了‘6’！”爸爸：“......”

举一反三

法学院上课的第一天，教授指定学生读第七章《公民权利》的课文。第二天，他叫一个同学说出十项公民权利，那同学没有响应。教授说：“好吧，就只列举五项吧。”学生们不出声，教授无可奈何地说：“只要讲出一项权利就好。”该生回答：“我有权利保持沉默。”

跪地板

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

聪明的爷爷

爷爷从老年大学下课回到家，孙子上前搂住爷爷的脖子就嚷：“爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学。”爸爸疑惑地问：“聪明？怎么个聪明法？”孙子：“是啊，像你这把年纪才上学，在学校调皮捣蛋没有老师敢批评您；考试不及格也没有父母打您；而且学样开家长会也没有谁去听老师数落您啊！”

漫游费

在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养的蛋贵？”收银员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是移动电话，要收‘漫游费’的！”

再来一次

父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时正好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”太阳果然很听话地下去了，儿子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，爸爸，再来一次！”

忘记端午节

古时端午节，私塾的先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”先生说：“我出上联与你对，对不好要挨打。”他出的上联是：“汉有三杰，张良韩信尉迟荣。”学生对不出下联，怕老师打骂，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟荣是唐朝人，不是汉朝人。”学生禀告老师，先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节就忘记了呢？”

我不知道它疼不疼

一个同事有一个六岁的女儿名叫匡花朵，开始换牙了，她的妈妈带她拔牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它还疼不疼啊！”

我家小子有创意

一日，我见儿子匡欢的一幅画上的太阳是绿色的，心里很不高兴，刚想发怒，妻子却说：“这说明咱儿子有创意。现在不是讲完绿色环保嘛。”想想也是，绿色已经成为当今的流行词。于是我由怒转为喜：“儿子，创意很新。不过你当时是怎么想的呢？”儿子挠挠头说：“没有办法，当时我找不到红色的彩笔画太阳了。”
 

原因

牢房里，两个犯人在聊天。其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”那人说：“因为感冒。”犯人问：“怎么回事？”那人说：“很简单。我伦理东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。他发现了我，就把我给逮住了。”

吉利话

以前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫高升，一个叫发财。正朋初五早上，地主要迎财神，说喜庆话。天还没大亮，他就怪声怪气的叫喊：“高升，高升。”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了，下来了。”地主一听，怒气填心，可又不能说什么，只好再叫：“发财，发财。”发财住在马圈里，那儿没有窗子。他睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早哩，天还没亮梦还没醒哩！”

一钱不救

有一个老财主非常吝啬，一天和儿子出门，在路上遇着一条小河涨水。他舍不得花钱乘船，就拼淌水。谁想淌到河中间，大水竟把他冲到急流中，漂流了半里多远。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只肯出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对儿子说：“我要银子不要命！”

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