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一
我耳边又响起了那首《心雨》：
我的思念是不可触摸的网，
我的思念不再是决堤的海，
为什么总在那些飘雨的日子，
深深地把你想起，
我的心是六月的情
沥沥下着细雨，
想你想你想你想你，
最后一次想你，
因为明天我将成为别人的新娘，
让我最后一次想你。
······
现在我是常常一个人踱着步子慢悠悠走在田野间，看看长出的嫩牙的青菜，望望紫色的茄子花开，放眼瞭望远方，虽然我不知道杨波是不是在那个方向，可我知道，她在离我很遥远的地方，我瞭望遥远的地方就是她在的方向。
我像一个苍头一样，读读书，写写文章，看看太阳，数数白云，听听秋雨，想想那些年的那些女孩，日子在百无聊赖之中慢慢流淌。我也时时仰面躺在昆黄的草地上，尽情享受阳光怜悯般的温暖，我的身子捂暖了一片土地，阳光温暖了我的身子，我躺累了，困了，倦了，便闭上眼睛，睡上一觉，不知什么时候醒来，两只干瘦如柴的小狗在我身上前后闻了一遍又一遍，我心想，莫不是多日没换洗衣服身上长了虫子或有了腐味？狗在我身上嗅够了，也困倦了，便两只前腿向前伸直，身子趴在草地上，相互舔着对方身上灰黄的粗毛，东张西望，有时用疑惑地眼光看向我，伸长了舌头。难道他在想怎么有个死尸般的物体躺着？
我依然躺着，狗也觉得我死沉沉地没了趣味，便自顾走掉了。我坐起来，点燃一支烟，双手抱头，把头靠在两膝之间，沉默。沉默了一会，我抬起头，看着远方，痴痴地发呆，遐想，想到的全是短暂的画面，画面里全是杨波的脸、眼、嘴、眉、腰身、背影，这样的发呆遐想不知道做了多少回，每一回都是带着同样落寞的心情回来。
我也常常做饭，我记得杨波曾说会给拌皮蛋吃，她说她拌的皮蛋可比饭店里拌的皮蛋好吃得多，于是我幻想她拌的皮蛋，可幻想终于破灭，吃上她拌的皮蛋成了我遥远的奢望。可惜我在山里没有皮蛋，便随便炒些菜，拌着白米饭吃着，吃着吃着，又想到我们一起吃饭的情景，不觉又黯然神伤。现在我是不喝酒了的，最近我感觉自己的胃老是不好，喝上一口小酒便犹如火燎一般地燥热滚烫，微微有些疼痛，所以我索性就不沾了那毒汁。大概是天气转凉，我这咳又犯得厉害，每每咳嗽，都咳出泪花来，我二十岁的身体，满身的小疾小病，胃常常发痛，又咳得厉害，现在又感觉左肩往下一点老是隐隐的发疼，加上每天手指中间夹着一杆烟，一咳嗽，肺也是一阵阵地疼。
前些日子母亲不知道上哪算来的命，听了先生的批言，要在我二十三岁那年给我打一个银手镯戴上，那叫“保命镯”。看来母亲是怕我熬不过几年，想着法子把我的命套住，不让牛头马面早早地把魂牵了去。但是我相信，我虽然染上了一些小疾，可也不至于到了那个节骨，真要打个手镯来保命的田地。但是转念一想，这样枯柴般地苟活着，又有多大意思？
现在正值秋季，树上的叶子有些开始凋落了，大地显现出一片衰落的景象。多雨也是秋天的一个特点，近来阴雨不断，常常一下就是几天的苦雨，闹得人心里好生厌烦。我是不顾它细雨或是大雨，每天照常踱着步子慢悠悠走在田地间，因为下雨，我便不好坐下或者躺下，于是背着手，顶着苦雨，迎着秋风，一脸的茫然地望着远方，虽然我不知道杨波是不是在那个方向，可我知道，她在离我很遥远的地方，我瞭望遥远的地方就是她在的方向。
二
我所在的学校原是供销学校，后改为中职技术，专门培养中下层企业管理。我中考未能考上理想中的高中，于是背着行囊远赴广东中山打工，吃了苦后回到那所学校读书的，情况和我一样的有很多。一一年三月份在朋友的鼓励下，我提了几件简单的衣服便上匀城，成了那个学校的一名学生。因为到外面世界奔波过，性格一向沉默寡言的我再回到学校时，自然言语多了些，结交的朋友自然也多了起来，很快在学校便里便有了一群朋友兄弟，参哥便是其中一个。
参哥的身份有些不同，他非学生，乃是一名实习老师，原是汽修专业的学生，因在学校表现突出毕业后留校实习。他对我常常加以关照，两人又喜好言谈，很快便成了无话不谈的朋友兄弟。在我进校第二学期，参哥谈一个女朋友。因为我常常到参哥的住处，所以便结识了他的女友云，云与我同一个姓，平日家门家门地叫唤，有时也呼我姓名。我与云的关系自然也相当好，后来她转了学，学医去了，虽然转学，但是转的并不远，离我们学校只隔一条江。她每每有空也是常常跑到参哥的住处，所以会晤的机会也不少。记得有一回她不再是单独一个人来，随她来的还有一个女生，长的有些黝黑，穿着黑色丝袜，黑裙子，仿佛全身都是黑的。我看到她穿着黑丝袜，脑子里便浮出一个我们地方语里常说的词“黑脚杆”。参哥介绍说她叫杨波，我差点笑出来，心想一个长得挺漂亮的一个女孩怎么起了个像男生的名字。这时隐约记起来初中同学也有一个女孩叫杨波，想想也无甚奇怪，再说了，名字只是一个代号而已。
初次见面，杨波非常恭敬，脸上带着一丝丝羞涩，有些黝黑的脸透着些许微红。我看到她略有紧张害羞，自己也略有了些拘谨。总之我们在朦朦胧胧之中吃完了早饭，我随参哥称呼她做“妹”。
杨波长着一双凤眼，眼角向上斜着，左眼眼角有一颗泪痣，就是她那颗泪痣让我记住了她。我好像在哪里听说过，长着泪痣的人难以找到幸福，终身将以泪洗面。虽然那只是传说，可杨波却留给我印象，不像很多人，见了面聊了无数句话了，可却是萍水相逢，毫无印象记忆。
后来我们见面次数越来越多，可彼此间的那种尴尬腼腆总是存在的，我依旧称呼她为“妹”，她似乎也很喜欢这个称呼，不知什么时候，我的QQ里面竟然有了她的QQ号，我怎么也想不起来怎么有的她的QQ，总之有了她的联系方式，但是交谈的也很少，基本没聊过什么，或许有时候聊过一些，可能是无关紧要的打打招呼而已，所以没有记忆。何况那时我一股脑的心思全在我们班长身上，哪里有时间和兴趣去搭理别的女孩子。
三
剑江河畔，杨柳依依，剑江河水，流波荡漾。
我们学校的后背便是剑江河，河畔上杨柳依依，夏天一到阴凉无比，走在杨柳树下，常常一对对小情侣在树下约会，还有一些小孩光着屁股在剑江河里游泳，从这面游到那面，再从那面游到这面。我自己也是常常到河畔走走的，有时候会约上几个女孩一起，有时候会约上一帮朋友一起，剑江的温暖的阳光和阴凉的风被我偷了不少。
在那河畔，曾有幸与我们班长一起上摄影课，只去了一两回，后来便再没有去了，直到那年冬天，她踏上远去的火车，我便再没到河畔走过，不知现在正值秋季，杨柳是否依然随风飘然，河面的流波是否依然荡漾，这些我都不知道了。
我似乎很久没看到杨波了，她的影像在我的记忆中慢慢模糊，唯有记忆的是那颗泪痣。
年初之时，我辞掉了在匀城算是高薪水的工作，回家来照顾爷爷，于是我离开了匀城。呆在家里是很苦闷的，没办法我只有看看书，上上网。在我无聊之极时，杨波却又冒出来，而且经常与我联系。在班长的冷漠之下，我与杨波的联系更为频繁了，直至后来我上匀城到石油公司做事，这时杨波在黎平实习。
再回到匀城时，我的心静得跟湖面似的，每天上班下班吃饭睡觉，除了这些便再无其他事情可做了。
我因为值的夜班，所以大多时间都花在网上，这时候我和杨波聊得更为频繁，甚至开始关心起对方的生活，那个时候我就知道我又陷入了情感的大网，将在大网中挣扎得遍体鳞伤，可还是毫无顾忌心甘情愿地投入了到那张大网里。
那时候我欢快却又有些凄婉地写道：
我已不记得是什么时候了，那仿佛是偶然却又是必然的一个机会，我和你邂逅在那也忘记了时候的季节。那时都还是晦暗的年纪，尚未知世事的冷酷，我还记得你的羞涩（就是现在你也还带着羞涩）。那就好像含羞的草，让人很想怜惜，想伸出手去触摸，当触到敏感的叶，便羞的合拢起来。你那时就好像那个样子，我只记得这些，而后我们只是平平淡淡，偶尔打打招呼问问候而已，没有童话神话般美丽的色彩动人的情节，极其简单的生活在极其简单的岁月中消磨，在浑浑噩噩中消失，像死水般悄无声息流淌，青春便那样消磨殆尽，剩下的只有脸上和心上刻留下的生活的悲哀。
我陷入了生活的绝望边缘，仿佛活在悲惨的黑暗中，无力找到自己和方向，这时你犹如神话般降临我的生活我的世界，我的世界开遍了鲜花，我的生活有了虹似的的色彩，你就是有那么大的魔力，我再也不想控制压抑自己的情感，任由自己的情感如洪水般汹涌、澎湃、激荡着我枯死的身心，我的心中长出一片光怪陆离的世界，它长满了鲜花，于是我夜夜用心血浇灌着。不再是浇灌心中的荒冢，让它长出黑色的玫瑰，铺满一地的荒冢，而是浇灌爱的花朵，让爱的花朵慢慢滋长，那是我和你爱的见证。
遇见了你，我相信那是我前世修来的缘，今生才得在一起。
遇见了你，我相信那是上苍赠予我最贵重的礼物。
所谓“得之我幸，不得我命”，我实在是大之幸，现在的感觉是自己是世界上最幸运之人，因为遇见了你，本身就是我一大幸运事，何况现在我已走进你的心底，这不就好比流浪汉吃着面包忽然降临一杯奶么？这是何等值得高兴欣慰的事！
四
去到黎平见杨波是六月，我记得是兴奋了三个晚上没睡好，终于见到她时，心一下子平静了。
她穿着一件黑色的裙子，那种裙子前边短而后边长，犹如拖着一条尾巴，故称燕尾裙。她拖着燕尾裙长到脚跟上，挎着一个单肩小包，竟然那么小巧，比在学校见面的时候印象中要小巧一些，可能是由于拘束不好意思，我站到她面前时，她竟然不小心差点摔了一跤。见了面，便把她接到夜市场吃宵夜，因为她下班的时候已经是凌晨一点，而我则是熬了两个夜班，当天下班便直接到黎平去了，那天兴奋了一天，在车上硬是睡不着，睁着眼睛坐了四个小时的车到黎平，说实在的，我还是第一次长途跋涉去找一个女孩，而且那么累，不过这些都是值得的，因为可以见到她。
黎平人说话很有意思，普通话夹杂着四川话，比如问你要吃什么，便是“你要吃哪样。”你去哪，便是“你克哪点。”说得我跟朋友大仙都哈哈大笑，后来回到匀城我和大仙每每打电话开头一句便是“你在搞哪样”然后再说正事。
我和大仙在等她的时候因为无聊便想去尝尝黎平的小吃，不过贵州的小吃都是大同小异，无非就是铁板烧，炒米粉，炒饭，烧烤。恰在我们刚要去吃小吃的时候下起了大雨，那雨下的毫无征兆，刚出了宾馆就大雨倾盆，害得我和大仙只好站在宾馆门前不敢前进，最终雨还是小了一些，我们便朝着夜市场走去。夜市场里的老板们很是热情，都抢上前来招揽人，因为还下点细雨，我们便没多逛，随便找了一家便坐下，一个三十来岁的年轻人走过来问我们“两位是要吃哪样啊”。我操着匀城话说“老板，都有什么吃的”。可能是人太吵，又下着雨，雨点打在帐篷上发出滴答的响声他没听到或者他没听懂，再问一次“你们要吃哪样泥”？大仙操着不怎么标准的普通话说“炒两个炒粉烤几串烧烤再拿两瓶啤酒”。这下他听懂了，拿来两瓶啤酒，我和大仙便先喝起来，等到炒粉上来的时候啤酒已经喝了一半。
我和大仙吃饱了但也还没到她下班的时间，便又返回宾馆看电视，过了不知道多久，她打电话过来说她表姐要来接班，大晚上的天又黑不敢一个人走路，叫我们去接。她告诉我们地址让我们打的士去，于是我和大仙拦了一辆的士，问他“建材市场在哪，远不”？司机说“挺远的”。于是我们上了的士，司机拐个弯，指着有个女孩站着的地方说“那就是”。于是我们下了车，我和大仙开玩笑说“哎哟还真远，拐个弯就到了”。那站着的女孩便是她的表姐芯。芯又是另外一个故事了。
我恭恭敬敬地称了声“表姐”。她腼腆一笑应了。芯走路极快，我和大仙两个大男生差点没跟上，问她怎么能走那么快。她说“每天都睡到差点上班才起床，都是小跑去上班，习惯了走快”。说着大家都笑了。
我们三人走路回去，走了大约两三分钟便到了杨波实习的医院，刚到门口，她便挎着包来了，穿着黑色的燕尾裙，燕尾裙飘飘。
她刚下班，估计也饿了，吃宵夜的时候也没太拘束，我和大仙要了六瓶啤酒，喝完了，又叫老板拿了一件，只喝了半件，她不让再继续喝，于是便散了。我说送她回去让大仙先回宾馆。她走得很快，我由于高兴喝得有些过多，满眼昏花，步子慢了一些跟不上她的脚步。她见我步子慢，便停下来，我追上她时一把将她抱进怀里，她也把我抱得紧紧的，她的身子很单薄，我把她抱进怀里的时候，感觉要融化进我的身体里面一样。我们就那样在无人的街头的灯光下抱了很久，她抬起头看着我，一脸的温柔，我吻了她，她也热烈的迎合。我们又在那无人的街头的灯光下吻了很久。最后我把她牵到宾馆里，抱着她睡了一夜，那一夜我睡得很好。
当把她抱进我怀里的那一刻，我什么都忘了，什么都不顾了，只想那样永远地抱着她，一生一世，我好久没有那种感觉了，好像有四五年了吧，虽然四五年来邂逅了不少女孩。记得四五年前，我也曾抱着那样一个女孩，在心里暗暗起誓，将一辈子抱着不放，可很快就被挣脱开了，我的生活从那个时候起发生了翻天的改变，我的性格从那个时候起发生了覆地的变化，那又是另外一段不堪的往事，这里不多言语。
五
我现在还时时想起那天晚上的那个情景，那个紧紧的拥抱和热烈的亲吻。
第二天我们买了返回的车票，她把她的朋友姐们四五个人聚在一起，当然芯也在，我们吃了个告别饭，然后去酒吧开了个包厢唱了几首歌。
在匀城找不到白天营业的酒吧，可在黎平大白天的却有酒吧开放。我没想到杨波唱歌竟然那么好听，她一端起麦克风就没撒下。我牵着她的手，她的手很小，完全被我握在手心里了，牵着她的手，听着她唱歌，那是一种很幸福的感觉，后来她还跟我说她想去学唱歌，我知道她很喜欢唱歌。
快结束的时候我们一起唱了一首《心雨》：
我的思念是不可触摸的网，
我的思念不再是决堤的海，
为什么总在那些飘雨的日子，
深深地把你想起，
我的心是六月的情
沥沥下着细雨，
想你想你想你想你，
最后一次想你，
因为明天我将成为别人的新娘，
让我最后一次想你。
······
唱完的时候全场掌声热烈，我们在热烈的掌声中又一次拥抱在一起，她很小巧地靠在我的怀里，用手机拍下一张照片，因为像素不怎么好有些模糊，可我一直珍藏着，把它放在电脑里，手机里，更多的是放在心里。
看着时间离上车的时间已经差不多了，便走出酒吧，来到车站，天空依然下着沥沥的细雨，我们站在雨中，我再一次不舍地抱住她，然后不舍地上车，透过车窗，看着她向我挥手告别，我的心酸楚难耐，恨不得跑下车再抱住她一次，可是车子已经发动，缓缓地开出车站，向着匀城出发。我看着一排排向后移动的房屋和树木，看着天空沥沥的细雨，不禁黯然神伤，泪流满面。
我竟然没想到，本以为天长地久地恋爱会消失得那么快，相逢后最初的感动，不曾想成了今生唯一的回忆。离别前最后的拥抱，不曾想成了今生最后的永别。
我回到匀城，因为快到父亲节，我便想回家看一趟，问她是否愿意跟我同去，她答应了，我当天晚上就把这消息告诉父亲，父亲叫考虑清楚了，我说我考虑得很清楚。
当我把这话告诉父亲没多久，她跟我分手了，我的世界一下子沦入黑暗之中，我最后终于还是遍体鳞伤，耳边时常响起那首《心雨》：
我的思念是不可触摸的网，
我的思念不再是决堤的海，
为什么总在那些飘雨的日子，
深深地把你想起，
我的心是六月的情
沥沥下着细雨，
想你想你想你想你，
最后一次想你，
因为明天我将成为别人的新娘，
让我最后一次想你。
······
我记得六月十号那天，我和她开了视频，她说“呵呵我又想你了”。或者真如歌词里面唱的，那是她最后一次想我，虽然明天她还没有成为别人的新娘，可终将成为别人的新娘，而我在飘雨的日子，总深深地把她想起。
六
六月底七月初她和我分手的，我无论怎么挽留都没能留住她，她说“你给不了我想要的生活”。
分手后我走到哪都是对她的回忆，每每吃饭我总先等其他同事吃完然后自己再吃，以前我吃四五碗饭，分手后我只吃半碗。我端着饭碗，一边吃，一边想着她，想到那天我们一起吃饭时候她怕我吃不饱，从她的那份砂锅饭里分一半给我，想到她说饭店里的皮蛋没她拌的好吃，以后会常常拌皮蛋给我吃，想到这些种种，我的眼泪就往碗里滴，然后再往肚子里咽。我自己也拌过皮蛋吃，可吃着却满嘴苦涩。
每当到我值夜班，便从冰箱里拿出一罐啤酒，再从便利店里泡一桶方便面，再拿一包烟，然后坐到电脑前，看着我们的照片，想到我们在夜市场吃的宵夜，一起喝的酒，还有她不让我抽烟的情景，不免又黯然神伤。
她不许我抽烟，于是我便不再抽烟了，分手后我又抽了起来，而且抽得比先前还厉害，我喝酒也比先前厉害了。
几个月来我都用酒和烟来麻痹自己，可是醉倒之后，并不能使我忘记，而更多的是伤心绝望。以前我不喜欢去迪厅蹦迪，分手后我经常去那种地方消遣，只有在那种灯红酒绿跳得满身汗水之后我的心才能得到一丝快感。当曲终人散之后我便和大仙提着一件啤酒到河边，一直喝到天亮。这种日子过了两个多月，九月份，我病倒了。当我躺在手术台上的时候，我的心出奇的平静。躺在病床上差不多一个月，我出院了，杨波说明年四月份会回到学校继续读书，而现在我回到了山里，跟父母住在一起，每天读读书，写写文章，看看太阳，数数白云，听听秋雨，想想那些年的那些女孩，日子在百无聊赖之中慢慢流淌。
无眠之夜
大概因清闲的日子太多，对于“生”滋生厌倦的心理，人生觉得暗淡渺茫空淡了，这大约是清闲日子太多而憋屈出来的病态，这病态的心理亦有大半年的光景了，辗转流离在这熙攘的城市之中，原有的意气风发逐渐消亡殆尽，余下的也就只有这空洞的思想和麻木的躯体。总之，入冬之后至今，我只在迷茫糊涂中度过，大有得过且过的模样。
自二月到这地方做事，前后不着村店，耳根倒是落了个清静，“依山傍水”确也是事实，仰头望去，自上而下，青天白云，山色葱茏，山脚下优雅的农庄，黄昏之后亮起幽幽的灯光，没有在城市中心的繁华，倒显露出几分和谐和安静。因为车流量少，所以夜里出奇的宁静，偶尔有些车流，呼啸一下也就过了，不至于拥堵不堪而后喇叭滴滴嘟嘟狂叫，像那农乡村舍里的狗，听得一只吠叫便轰然全嚷起来，叫得人耳烦躁发麻。有时端坐在窗前，透过防盗铁窗，面前一片绿油油的农田，夏日里，不知名的虫豸挣着卖弄喉咙，丑陋的夏蛙更是不肯停歇，跳上田埂，鼓胀了腮帮呱呱乱叫，杂乱之中却奏出了一支不知名的交响乐来。我不懂得音乐，附庸风雅窥听了一个季节的蛙鸣虫叫，现在稻谷长高了，蛙鸣也消失了。农田前流淌的河水不知道是不是剑江河的水，我亦不是地理学者，没时间和情趣去研究那条快干涸的河是否是剑江之水流淌而来，亦或分支？
初到这地方时，我像个刚病愈的患者，躺在床上悠悠然地就能睡过去，感觉天空总是那么蓝，青山总是那么青，河水也总是那么清澈，但是慢慢地却变了色，天空变得暗淡了，青山变得憔悴了，河水也变得浑浊了，耳边渐渐感到嘈杂的响声，遵声寻去，只是白费了精力，最后无果，只好躺在床上，想那遥远的梦想和灰暗的前途，于是失眠一整夜一整夜，烟也点了一整夜一整夜。
常常失眠是挺痛苦的事情，内心里其实很想睡着，却翻来覆去老睡不着，不单是我，见亲朋好友也时时埋怨失眠了，三更半夜在空间发说说，怨愤身体疲惫却无睡意。我想这是很痛苦的事情，因为我自己就亲身在体会着，怎不了解失眠的苦处？
我现在是极懒惰的，书也不看，字也不写，就是在肚子稍微有些空瘪的时候才肯动手去做点吃的，一个人到厨房里把锅碗弄得叮当作响，然后做几样小菜自顾吃着。这说到做菜吃，想想这两个月来，所承受的打击实在太大，每每苦闷之时饭也不想同一起共事的同事吃，自己先躲在住处，等听得他们收拾碗筷了才踱着步子到厨房去。我以前的饭量是大得惊人的，可是这两个月来，人憔悴了许多，饭量在不自觉中悄然下滑，半碗饭便再咽不下去。很多次，端着半碗饭，想想我的女人，想想我委屈的感情，那眼泪便不自然的滑落到碗里，然后拌着饭一起吃下去。我那时感觉自己懦弱之极，憋屈之极，委屈之极，此后才知道这乃情感失意人正常有的行为，其实并不可笑，谁不在失意时候流下几滴悲情的泪来？
东拉西扯半夜，亦不明白自己在说些什么，反正无眠之夜，就胡乱写写，打发寂寞。
【编辑：黄先兵】
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